Może jakiś kawał...

M

Monixa752

Guest
zakon siostra przełożona mówi: "znaleźliśmy gume". Wszystkie o ho jedna hi hi "i ta guma była zużyta" wszystkie o ho jedna hi hi. "i ta guma była dziurawa" wszystki hi hi jedna o ho....
 
M

Monixa752

Guest
Idzie dwóch studentów ulicą. Znajdują jakieś papiery. "co to jest?" nie wiem ale kserujemy
 

Igrys

Stały bywalec
Dołączył
5 Wrzesień 2009
Posty
1 038
Punkty reakcji
167
Wiek
44
Miasto
.
No to bedzie kawal bez sensu.

Co mowi Fray?


Ban.

:crazy:



No to pojechaaalem...
 
S

Spamerski

Guest
<p>Angel widzi, że Spamerski wysyła mu co dwa dni PW, więc nie odbiera, bo wie, że ma on zawsze jakieś zastrzeżenia odnośnie funkcjonowania forum. Po pół roku podczas robienia porządków w skrzynce odbiorczej postanawia jednak zobaczyć, co Spamerski mu napisał, a tam:
- "Nie mam co robić z kasą i czy za 100 VIP-ów mogę kupić zmianę nicka?"
Kolejna wiadomość:
- "200?"
- "300?"
- (...)
- "1000?"
Angel postanowił więc odpowiedzieć, że jak najbardziej. Po kilku dniach dostał odpowiedź od Spamerskiego: "Teraz?! Jak wykupiłem cały zapas win z Biedronki?"
 

BOSSY

Bywalec
Dołączył
13 Październik 2009
Posty
1 593
Punkty reakcji
133
Wiek
31
Proszę o zamieszczanie normalnych śmiesznych kawałów, a nie jakiś dennych bez polotu, potem nie będę szczypał się z rozdaniem ostrzeżeń a Tobie Spamerski już niewiele brakuje
 

Igrys

Stały bywalec
Dołączył
5 Wrzesień 2009
Posty
1 038
Punkty reakcji
167
Wiek
44
Miasto
.
Siedzi sobie sroka na sośnie, a tu niespodziewanie do sosny podchodzi krowa i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa powolutku siada koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowę:
- Krowa, co ty robisz?
- No przyszłam sobie wisienek pojeść - mówi krowa.
- Ty Krowa... ale to jest sosna, a nie wiśnia...
- Spoko... Wisienki mam w słoiczku!

:niepewny:
 

aircraft711

Nowicjusz
Dołączył
12 Wrzesień 2012
Posty
34
Punkty reakcji
1
Wiek
30
Miasto
Wrocław
Gdy mówisz do Boga, to powiedzą, że się modlisz.
Gdy Bóg mówi do Ciebie, to powiedzą, że jesteś schizofrenikiem...
 

ominajka

Nowicjusz
Dołączył
29 Październik 2012
Posty
3
Punkty reakcji
0
Przychodzi baba do lekarza i mówi
- Panie doktorze mam wodę w kolanach
-E tam. Ja mam cukier w kostkach.

:D :D :D
 
W

wiki9969

Guest
Lech Kaczyński po śmierci
trafił do Nieba. Przywitał go
Święty Piotr i zaczął
oprowadzać. Lecha bardzo
zainteresowała masa
zegarów, które były
rozmieszczone w całym
Niebie, więc spytał :
- Co to za zegary i dlaczego
wskazują różne godziny ?
Święty Piotr odpowiedział :
- Widzisz Leszku, każdy z
tych zegarów jest
powiązany z jednym
człowiekiem, a ich
wskazówki przesuwają się
do przodu z każdym
kłamstwem. W momencie
urodzenia zegar wskazuje
godzinę dwunastą. Tu dla
przykładu masz zegar Matki
Teresy - jego wskazówki
nawet nie drgnęły.
- A gdzie jest zegar Donalda
Tuska ?
- Ten robi za wentylator u
Szefa na biurku...
 

papillon

guru
Dołączył
5 Lipiec 2005
Posty
2 418
Punkty reakcji
0
Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś. Facet zaintrygowany ta sytuacja mówi: - Hello, you fly USA airways? Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, sprębuje jeszcze raz: - Flugen sie Lufthansa ja? Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno pomyślał facet... spróbuję jeszcze raz: - Volare sinora Alitalia? Wtedy kobieta mówi: - A w mordę chcesz palancie?! - Aha, LOT!
 

kamel88

Nowicjusz
Dołączył
5 Listopad 2012
Posty
5
Punkty reakcji
0
Gospodarzowi świnie nie chciały jeść. Zmartwiony chłop poszedł do weterynarza. Ten przepisał tabletki ale niewiele pomogły. Załamany chłop poszedł do wioskowego znachora który zajmował się też zwierzętami. Znachor poradził mu żeby zawiózł świnie do lasu i żeby wy...chał je tam wszystkie po kolei.
Zdesperowany facet załadował świnie na Żuka i do lasu. Bzyknął wszystkie i do domu. Na drugi dzień świnie nic - nadal nie jedzą. No to powtórka - na Żuka i do lasu. Trzy dni pod rząd powtarzał te akcje. Czwartego dnia nad ranem leży jeszcze chłop w łóżku a tu z podwórka żona się drze:
-Stachu! Stachuuuu! Świnieeee!
Chłop się zerwał, leci i krzyczy:
-Jedzą?
-Nieee! Siedzą na Żuku i trąbią!



Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich:
- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty. Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.
- No Niemiec, coś nauczył tego psa?
Niemiec mówi osłabionym głosem:
- S-S-Siad - pies siadł.
Diabeł:
- OK Niemiec, jesteś wolny, chodźmy do Rosjanina.
Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. Diabeł:
- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?
Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa:
- L-L-Leżeć - pies się położył.
- OK Ruski, jesteś wolny, chodźmy do Polaka.
Wchodzą do Polaka. Patrzą, Polak gruby jak beka, pies chudy jak sztacheta. Diabeł:
- Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.
Polak:
- Zaraz, zaraz.
Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.
Pies patrzy na niego i mówi:
- H-H-Heniuś, daj gryza...
 

papillon

guru
Dołączył
5 Lipiec 2005
Posty
2 418
Punkty reakcji
0
Dwie kobiety przyszły do króla Salomona i przywlekły za sobą młodego człowieka.
- Ten młody człowiek zgodził się ożenić z moja córką! - powiedziała jedna.
- Nie! Zgodził się ożenić z moją córką! - zakrzyknęła druga.
I zaczęły się kłócić, aż król Salomon poprosił o ciszę.
- Przynieść mi największy miecz - powiedział - Trzeba przeciąć go na pół. Każda z was dostanie po połowie!
- Brzmi nieźle - powiedziała pierwsza kobieta.
Druga na to:
- O, panie, nie przelewaj niewinnej krwi. Niech inna kobieta go poślubi.
Mądry król nie wahał się ani chwili:
- Facet musi poślubić córkę pierwszej kobiety - zawyrokował.
- Ale ona chciała przeciąć go na dwie części! - wykrzyknął dwór króla.
- Właśnie dlatego widać - powiedział mądry król Salomon - że to jest prawdziwa teściowa!
 
Dołączył
12 Luty 2013
Posty
4
Punkty reakcji
0
pewna przemądrzała znajoma nam ostatnio dokuczała. I jedna z osób pyta się jej.

Ty, a czym się różni nauczyciel od pedofila?
(grrr, nie wiem)
Bo ten drugi przynajmniej naprawdę kocha dzieci ;-)
 

Mayte

AlienumMundi
Dołączył
5 Sierpień 2011
Posty
1 291
Punkty reakcji
48
Wiek
27
Złapali Indianie białego, przywiązali do pala męczarni, postawili strażnika i poszli się naradzić, co z nim zrobić. Siedzi sobie biedak przy palu i myśli. Co tu zrobić? Niestety, mam przerąbane. Mam najbardziej przerąbane jak tylko sobie można wyobrazić. Nagle w chmurach zrobił się niewielki otwór, a przez ten otwór spłynęło na nieszczęśnika jasne, aczkolwiek nie oślepiające światło i usłyszał głos potężny, ale nie ogłuszający, który rzekł:
- Nie obawiaj się synu, potrząśnij rękami.
Potrząsnął. Ku jego zdumieniu więzy opadły.
- Podejdź do strażnika - mówi dalej głos.
Podszedł lekko przestraszony.
- Nie obawiaj się, strażnik śpi - kontynuował Głos.
- A teraz wyrwij strażnikowi tomahawk i uderz go. To syn wodza.
Wyrwał i uderzył. Zabił syna wodza i czeka, co dalej. Wtedy Głos z lekkim rozbawieniem:
- Teraz to masz dopiero przerąbane...
 

Magda Bednarek

Nowicjusz
Dołączył
18 Luty 2013
Posty
3
Punkty reakcji
0
Ultraoptymista - osoba, która na cmentarzu zamiast krzyży widzi same plusy :)
...................

Jak nazwiesz Cygana bez rąk ???
- Godnym zaufania :)


......................
Co robili bracia Kaczyńscy na korcie tenisowym???
- Grali w siatkówke :D

........................
Leży wielbłąd cały poobijany, skóra odrapana, racice poździerane, cały spocony, garb złamany.
Arab pyta kumpla....
- Co się stało ???
- A nic stara uczy się jeździć

__________________________________
http://www,humorus.pl
 

Amber

zjadłabym coś..
Dołączył
16 Czerwiec 2009
Posty
941
Punkty reakcji
417
W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się błyskawicznie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes The Coca-Cola . W związku z Waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami.
Kończy rozmowę, po czym dzwoni do Saszy:
- Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?
 

Valar1

Nowicjusz
Dołączył
14 Marzec 2013
Posty
1
Punkty reakcji
0
Nauczycielka w szkole sprawdza zadanie domowe, i widzi , że Jagoda nie zrobiła i pyta się :
- Jagoda kiedy odrabiasz lekcje ???
Jagoda mówi
- Po obiedzie.
Nauczycielka :
- To czemu nie masz tego zadania zrobionego???
a Jagoda :
- Bo jestem na diecie.
 
W

wiki9969

Guest
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru
zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do
taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się
taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i
powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, to moja! Teraz idę po pańską!
 
Do góry