nika
................
Gość chciał rozweselić żonę przebywającą właśnie TE DNI, zadając jejpytanie:
Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym,jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę
Odpowiedz żony brzmiała:
Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu,
kto wie JAK wymienić przepalona
żarówkę Wy, mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest
PRZEPALONA! Siedzielibyście w ciemnościach TRZY DNI,
zanim byście zrozumieli, ze coś k***** jest nie tak! A jeśli to już
zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu
zapasowej żarówki, pomimo tego, ze od 17 lat SĄ ZAWSZE w tej samej
P***** szafce!
A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w
końcu te P*****one żarówki, to przez dwa P****ane dni problemem nie do
pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej
P*****ONEJ ZARÓWKI.
Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego P***anego KRZESŁA z
powrotem na miejsce!
A w miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie P***ony, PUSTY,
ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej,
nowej żarówce bo wy nigdy K***a, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie
posprzątać
Gdyby nie my, to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach, i
dopiero gdybyzginął wam P***ONY
PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibyście pod hasłem: "AKCJA RATUNKOWA" całą
P****oną armię do tego Po***anego
sprzątania!
I TAK K**** DO Z****ANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...
I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie, o co pytałeś
P.S. Przepraszam za slownictwo
Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym,jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę
Odpowiedz żony brzmiała:
Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu,
kto wie JAK wymienić przepalona
żarówkę Wy, mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest
PRZEPALONA! Siedzielibyście w ciemnościach TRZY DNI,
zanim byście zrozumieli, ze coś k***** jest nie tak! A jeśli to już
zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu
zapasowej żarówki, pomimo tego, ze od 17 lat SĄ ZAWSZE w tej samej
P***** szafce!
A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w
końcu te P*****one żarówki, to przez dwa P****ane dni problemem nie do
pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej
P*****ONEJ ZARÓWKI.
Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego P***anego KRZESŁA z
powrotem na miejsce!
A w miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie P***ony, PUSTY,
ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej,
nowej żarówce bo wy nigdy K***a, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie
posprzątać
Gdyby nie my, to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach, i
dopiero gdybyzginął wam P***ONY
PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibyście pod hasłem: "AKCJA RATUNKOWA" całą
P****oną armię do tego Po***anego
sprzątania!
I TAK K**** DO Z****ANIA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...
I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie, o co pytałeś
P.S. Przepraszam za slownictwo
