Może jakiś kawał...

[kredyty_suwalki]

*Młody człowiek zastanawia się dokąd wyjechać na wakacje.
Przebiera w ofertach biur podróży i nie potrafi się zdecydować.
Wreszcie znużony postanawia poradzić się dziadka,który w wielu miejscach już bywał;
-Dziadku,dokąd pojechać na wakacje?-zapytuje,
-Do Rosji,naturalnie...-bez wahania odpowiada senior.
-A dlaczego?Przecież tam nic takiego nie ma!-Młody jest zdziwiony.
Dziadek patrzy na niego z uśmiechem i odpowiada:
-Robisz co chcesz,Chłopie-lejesz największego kozaka w mordę i nic,bierzesz kiedy chcesz najpiękniejszą pannę
i nikt nic ci nie robi,wywozisz ze sklepu co chcesz i nie płacisz-eeech jak ja wspominam swoje wakacje
w Moskwie to łza mi się w oku kreci...-Dziadek się rozrzewnił ale Młody postanowił pojechać i sprawdzić ten kurort Moskwa.
Będąc już na miejscu stosował się do zaleceń Dziadka,ale jakoś nie szło tak pięknie:
-laska z która próbował nie dała mu się i go podrapała,
-napotkany dres przy próbie ataku obił go mocno a w sklepie nie doszedł z towarem nawet do wyjścia i zamknęli go na paręnaście godzin
w zimnej celi.

Po powrocie żali się Dziadkowi:
-Dziadek!!! Ku...a!! Co ty mi rekomendujesz-w tej Rosji to ja co rusz wpier...ol dostawałem i nic a tych twoich atrakcji...
Dziadek popatrzył bystro i zapytał:
-A z jakim biurem podróży byłeś?
-Ano,z Orbisem...Bo co?-pyta Młody,
-AAA...Widzisz-Ja z WEHRMACHTEM !!!

 

[sebcu]

List blondynki do syna!! hehehe BK

to tutaj mala dawka humoru ;-)

 

[Vesemirus]

Jak najszybciej rozróżnić Japończyka i Chińczyka?
Licznikiem Geigera...

 

[marcel_kk]

Blondynka skarży się koleżance:
- Wyobraź sobie, moja siostra urodziła dziecko
i nie napisała mi czy dziewczynkę, czy chłopca.
Teraz nie wiem, czy jestem ciocią czy wujkiem....

 

[Arlette]

Mężczyzna i blondynka wsiadają do windy. Mężczyzna pyta: "na drugie?" a blondynka na to: "Agnieszka"

 

[centek]

Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję.
Zatrzymuje się koło autostopowicza.
Patrzy, a ten jakiś brudny śmierdzi i te sprawy:
- Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, merca mi pobrudzisz.
- Proszę zabierz mnie, dam ci 2000$.
Koleś pomyślał, merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 drogą nie chodzi.
No to wsiadł i jadą.
W końcu autostopowicz mówi:
- Daj mi papierosa.
- Chyba cie po:cenzura:ało. Jeszcze ci papierosa dawać?
- No daj, płacę 300$ za jednego fajka.
Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2$, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę, tamten pali i mówi:
- Stary weź mi obciągnij druta.
- No to teraz już przegiąłeś. Jeszcze mam ci druta ciągnąć?
- Słuchaj daję 10000$.
Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi.
No to dobra.
Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie brudne, śmierdzące, później majty - obsrane i zaszczane i zabiera się do roboty.
A autostopowicz się rozłożył na fotelu, zaciągnął fajkiem i mówi:
- :cenzura:, jeszcze w życiu się tak nie zadłużyłem.

Egzamin z fizyki.
Wykładowca mocno wku....ony.
Wchodzi pierwszy student i dostaje pytanie:
- Jedzie pan autobusem i jest bardzo gorąco co pan robi?
- Otwieram okno
- I bardzo dobrze, to proszę mi teraz obliczyć zmiany ciśnienia we wnętrzu pojazdu.
- Eeeeee..... nie wiem
Dostał 2.
Po godzinie zadawania tego samego pytania wynik wykładowca kontra studenci 8:0.
Wchodzi młoda studentka i słyszy pytanie:
- Jedzie pani autobusem i jest bardzo gorąco co pani robi?
- Ściągam bluzkę.
- Ale jest bardzo bardzo gorąco!
- To ściągam spodnie.
- Ale pani mnie nie zrozumiała. Jest taki upał, że żar się z człowieka leje
- To ściągam stanik i majtki i choćby mieli mnie wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna za ch..a nie otworzę.

 

[sebcu]

a to troche inna odmiana zartow kawalow hehe ale tez jest smieszne , zdjecia i kawaly
Humor ktory utrzymuje nas przy zyciu hehe

 

[Silase]

http://www.youtube.com/watch?v=iG5-Q-f2EeY&feature=grec_index
tu link do kawału Sztrasbórgjera - nawet śmieszny...

 

[Gressil]

Na początku zaznaczam, że nie mam zamiaru nikogo obrażać. Jednak ten dowcip (w przeciwieństwie do większości żartów od żydach) mnie rozbawił. Jeżeli ktoś jednak poczułby się urażony proszę nie czytać lub napisać PW to skasuję.

Spoiler

- Ulubiony DJ żydów ?
- Dawid z Getta.

 

[koles git]

Jak najszybciej rozróżnić Japończyka i Chińczyka?
Licznikiem Geigera...

O mamo to było okrutne...
Ale dobre.

 

[kobieta_tez_pilka]

O czym myśli zawałowiec przed seksem?
- co mu pierwsze stanie.

 

[tomasz255]

Dowcip dla dorosłych

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą,
podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie
przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po
chwili wrócił do kasy - pod pach+ miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce
kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę
świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić
szyję.
Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu...!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wp…..ala popcornu!

Pozdrowionka!

 

[Gressil]

Donald Tusk odwiedza gospodarstwo rolne.
Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki.
Na to Tusk:
- Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu „Kaczor Donald i świnie”, albo coś takiego!
- Ależ skąd panie premierze. Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Tuska wśród świń i podpis „Premier Donald Tusk (trzeci od lewej)".

 

[poprawka]

HAHA

Cięta riposta

CIĘTA RIPOSTA masakra | EpicGifs.pl

 

[klaudus08]

Przychodzi mąż do domu z pracy i widzi żonę jeżdzącą okrakiem po poręczy i pyta się jej:
- Co ty robisz ?
a ona na to :
- Odgrzewam Ci pieroga

 

[Sumik777]

Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję.
Zatrzymuje się koło autostopowicza.
Patrzy, a ten jakiś brudny śmierdzi i te sprawy:
- Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, merca mi pobrudzisz.
- Proszę zabierz mnie, dam ci 2000$.
Koleś pomyślał, merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 drogą nie chodzi.
No to wsiadł i jadą.
W końcu autostopowicz mówi:
- Daj mi papierosa.
- Chyba cie pogieło. Jeszcze ci papierosa dawać?
- No daj, płacę 300$ za jednego fajka.
Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2$, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę, tamten pali i mówi:
- Stary weź mi obciągnij druta.
- No to teraz już przegiąłeś. Jeszcze mam ci druta ciągnąć?
- Słuchaj daję 10000$.
Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi.
No to dobra.
Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie brudne, śmierdzące, później majty - obsrane i zaszczane i zabiera się do roboty.
A autostopowicz się rozłożył na fotelu, zaciągnął fajkiem i mówi:
- Kurde, jeszcze w życiu się tak nie zadłużyłem.

 

[krz20ychu]

Wpada zdyszany facet do domu i od progu krzyczy j
"Jest!!! Kur...!!! Wygrałem w lotto!!! Szóstka!!!"
Patrzy jego żona płacze.
"Co się stało" pyta
"Moja mama dziś umarla"
"Jest!!! Kur...!!! KUMULACJA!!!"

 

[asiaprzybylek]

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż sobie pojem!!

apa:

 

[asiaprzybylek]

Wpada wściekły Kubuś Puchatek do Krzysia i od progu woła:
- ...że Prosiaczek kablował to rozumiem, świnia jest i tyle. Że Kłapouchy też - osioł, gamoń, dureń, to się dał wmanewrować. Ale, że kuźwa Miodek, to się nie spodziewałem!!!! - wrzasnął wkurzony miś rozbijając garnek o ścianę.

 

[wojtasu]

Notatki blondynki z podróży statkiem przez ocean:
Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest dla mnie bardzo miły.
środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
Piątek: Kapitan zagroził, że zatopi statek, jeśli mu się nie oddam.
Sobota: Ufff! Uratowałam sześciuset pasażerów!







Blondynka kupiła sobie nowy samochód. Wsiada i mówi:
- Chyba są źle ustawione lusterka, bo nie widzę siebie, tylko jakieś samochody.

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję
- Od jutra się uczę
- Dziękuję, nie jestem głodny...




W knajpie rozmawiają studenci:
- A byłeś na liście Schindlera?
- To Schindler puścił listę? Kiedy??!