daniel10_15
Nowicjusz
Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.
michal_z_bulowic
Nowicjusz
- Dołączył
- 27 Październik 2010
- Posty
- 339
- Punkty reakcji
- 8
Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta tatę:
- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej.
Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.
Po chwili pyta tatę:
- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej.
Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.
michal_z_bulowic
Nowicjusz
- Dołączył
- 27 Październik 2010
- Posty
- 339
- Punkty reakcji
- 8
Chłopak i dziewczyna leżą w łóżku.
Dziewczyna pyta:
- Powiedz szczerze, czy jestem Twoją pierwszą kobietą?
Chłopak spoważniał, zamyślił się.
Minęła godzina, dwie...
Wreszcie dziewczyna odzywa się:
- No, już dobrze, nie chciałam Cię urazić, to był tylko żart.
- Nie, nie ma sprawy, po prostu jeszcze liczę...
-------------------------------------------------------------------------
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach,
dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, przyj...eś...
- Tak (cienkim wystraszonym głosem).
- Masz kasę?
- Nie.
- A ubezpieczenie?
- Nie.
- A syna?
- Mam.
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz... Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa,
wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś? Przy*ierdolił jak cofał?
----------------------------------------------------------------------------
Jedzie sobie facet Mercedesem i widzi, że na poboczu stoi syrenka podniesioną maską.
Facet myśli sobie"wezmę gościa na hol". Zjechał na pobocze, i mówi do faceta:
-Jak zapali to niech pan zamruga światłami.
Nagle obok nich przejechało ze świstem MBW.
Kierowca Mercedesa krzyczy:
-Jak to BMW ma być szybsze od Mercedesa?! Nigdy!
Wskoczył do samochodu i rusza z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie zauważyli stojącego na poboczu policjanta
Policjant nadaje przez radio:
-Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200km/h!!!
-No i co w tym niesamowitego?!
-Odpowiada głos z radia
-No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Co to jest????????
Długie,śpiewające i srające po krzakach.
Pielgrzymka do Częstochowy.
--------------------------------------------------------------------
Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali:
- :cenzura: póki ciepła!!
------------------------------------------------------------------
Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi:
- Zasłałem łóżko.
- W porządku - odpowiada recepcjonistka.
- Nie bałdzo.
---------------------------------------------------------------------
Co śpiewa słoń gdy idzie przez most?
Motylem jestem...
Dziewczyna pyta:
- Powiedz szczerze, czy jestem Twoją pierwszą kobietą?
Chłopak spoważniał, zamyślił się.
Minęła godzina, dwie...
Wreszcie dziewczyna odzywa się:
- No, już dobrze, nie chciałam Cię urazić, to był tylko żart.
- Nie, nie ma sprawy, po prostu jeszcze liczę...
-------------------------------------------------------------------------
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach,
dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, przyj...eś...
- Tak (cienkim wystraszonym głosem).
- Masz kasę?
- Nie.
- A ubezpieczenie?
- Nie.
- A syna?
- Mam.
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz... Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa,
wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś? Przy*ierdolił jak cofał?
----------------------------------------------------------------------------
Jedzie sobie facet Mercedesem i widzi, że na poboczu stoi syrenka podniesioną maską.
Facet myśli sobie"wezmę gościa na hol". Zjechał na pobocze, i mówi do faceta:
-Jak zapali to niech pan zamruga światłami.
Nagle obok nich przejechało ze świstem MBW.
Kierowca Mercedesa krzyczy:
-Jak to BMW ma być szybsze od Mercedesa?! Nigdy!
Wskoczył do samochodu i rusza z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie zauważyli stojącego na poboczu policjanta
Policjant nadaje przez radio:
-Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200km/h!!!
-No i co w tym niesamowitego?!
-Odpowiada głos z radia
-No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Co to jest????????
Długie,śpiewające i srające po krzakach.
Pielgrzymka do Częstochowy.
--------------------------------------------------------------------
Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali:
- :cenzura: póki ciepła!!
------------------------------------------------------------------
Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi:
- Zasłałem łóżko.
- W porządku - odpowiada recepcjonistka.
- Nie bałdzo.
---------------------------------------------------------------------
Co śpiewa słoń gdy idzie przez most?
Motylem jestem...
Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!
--------------------------
Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.
--------------------------
Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.
--------------------------
Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!
Dowcipy brałem z http://hehehe.pl/dowcipy/53_sex_i_erotyka/1 jak ktoś chce, to znajdzie tam więcej perełek
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!
--------------------------
Facet w sexshopie
- Prosze mi pokazać ta dmuchana lale
- Prosze bardzo
- Kiedy ja wyprodukowano?
- W styczniu 2005
- E, to Koziorożec. Nie pasujemy do siebie.
--------------------------
Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy.
--------------------------
Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!
Dowcipy brałem z http://hehehe.pl/dowcipy/53_sex_i_erotyka/1 jak ktoś chce, to znajdzie tam więcej perełek
Wróżby i senniki...
Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło...
Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
Rozsypał się cukier - na zgodę.
Rozsypała się kokaina - będą wizje.
Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
Pękło lustro - będzie nieszczęście.
Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
Swędzi nos - będzie pijaństwo.
Swędzi dupa - mydło upadło...
Nika_800
Nowicjusz
- Dołączył
- 27 Maj 2009
- Posty
- 46
- Punkty reakcji
- 0
Kawały to jedno, a są przecież jeszcze historie autentyczne. Tutaj z rozmów kwalifikacyjnych z takiej dużej firmy reklamowej. Człowiek czasem nie może się nadziwić ilu sytuacji zabawnych dostarczamy sobie sami http://praca.eniro.pl/blog/o-rekrutacji-z-humorem/
apra
Nowicjusz
- Dołączył
- 19 Marzec 2008
- Posty
- 975
- Punkty reakcji
- 3
- Wiek
- 46
Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie...
A mąż na to:
- No żesz szału można dostać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie...
A mąż na to:
- No żesz szału można dostać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?
zalogowany
Nowicjusz
- Dołączył
- 9 Grudzień 2010
- Posty
- 12
- Punkty reakcji
- 0
Chlopak do dziewczyny na randce:
-nie zrozum mnie zle, ale dzisiaj chce cie zaprosic na loda.
- Ona: super ,najbardziej lubie magnum...
-:cenzura:! Mowilem zebys mnie zle nie zrozumiala!
-nie zrozum mnie zle, ale dzisiaj chce cie zaprosic na loda.
- Ona: super ,najbardziej lubie magnum...
-:cenzura:! Mowilem zebys mnie zle nie zrozumiala!
extreme1112
Nowicjusz
- Dołączył
- 14 Grudzień 2010
- Posty
- 2
- Punkty reakcji
- 0
Blondynka znalazła pracę jako sprzątaczka w wieżowcu.Szef mówi do niej:
-Dzisiaj masz umyć windę.
Na to blondynka:
-Ale na każdym piętrze???
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-Dzisiaj masz umyć windę.
Na to blondynka:
-Ale na każdym piętrze???
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Radziejny
Nowicjusz
Jak się nazywa samica rysia?
...
Grażynka
-------------------------------------------------------
Jedziesz samochodem i widzisz murzyna na rowerze . Przejedziesz go?
...
Nie bo to morze być twój murzyn
-------------------------------------------------------
Jedziesz samochodem i widzisz cygana na rowerze . Przejedziesz go?
...
Nie po to morze być twój rower...
-------------------------------------------------------
Co jest śmieszniejszego od martwego płodu?
...
Martwy płód w stroju klauna ...
------------------------------------------------------
Jak włożysz noworodka do miksera? Nogami czy główką w dół ?
...
Nóżkami aby widział jak się masturbujesz
------------------------------------------------------
Idzie leśniczy po lesie ... Naglę patrzy i widzi murzyna rozwalonego po całej polance ... tam oczy tam jelita , z drugiej strony nogi , na jakimś drzewie nogi ...
leśniczy - Pierwszy raz w życiu widzę tak brutalne samobójstwo .
------------------------------------------------------
Co jest lepsze od sexu z martwym płodem ?
...
sex z dwoma martwymi płodami
-----------------------------------------------------
...
Grażynka
-------------------------------------------------------
Jedziesz samochodem i widzisz murzyna na rowerze . Przejedziesz go?
...
Nie bo to morze być twój murzyn
-------------------------------------------------------
Jedziesz samochodem i widzisz cygana na rowerze . Przejedziesz go?
...
Nie po to morze być twój rower...
-------------------------------------------------------
Co jest śmieszniejszego od martwego płodu?
...
Martwy płód w stroju klauna ...
------------------------------------------------------
Jak włożysz noworodka do miksera? Nogami czy główką w dół ?
...
Nóżkami aby widział jak się masturbujesz
------------------------------------------------------
Idzie leśniczy po lesie ... Naglę patrzy i widzi murzyna rozwalonego po całej polance ... tam oczy tam jelita , z drugiej strony nogi , na jakimś drzewie nogi ...
leśniczy - Pierwszy raz w życiu widzę tak brutalne samobójstwo .
------------------------------------------------------
Co jest lepsze od sexu z martwym płodem ?
...
sex z dwoma martwymi płodami
-----------------------------------------------------
katjak
Nowicjusz
- Dołączył
- 11 Marzec 2010
- Posty
- 466
- Punkty reakcji
- 8
- Wiek
- 57
Dziadzius dal wnuczce troche pieniedzy.Mamusia obserwuje coreczke i wreszcie mowi:
- podziekuj dziadziusiowi Kasiu
- a co mam powiedziec?
- No .powiedz tak,jak zawsze mowi mamusia do tatusia,gdy tatus daje mamusi pieniadze.
- Czemu tak malo?
- podziekuj dziadziusiowi Kasiu
- a co mam powiedziec?
- No .powiedz tak,jak zawsze mowi mamusia do tatusia,gdy tatus daje mamusi pieniadze.
- Czemu tak malo?