pytania do mężczyzny pospolitego

[vito corleone]

1. DLACZEGO MĘŻCZYŹNI TO ŚWIRUSY?
To kwestia zatrucia testosteronem. Hormony modyfikują zachowanie. Poza tym jesteśmy przez was zwyczajnie niezrozumiani.

2. DLACZEGO MĘŻCZYŹNI MUSZĄ SIĘ ZAWSZE GAPIĆ SIĘ NA OBCE KOBIETY?
Znów, jest to kwestia testosteronu. Czy wy naprawdę uważacie, że cały testosteron wyparował nam z ciała z chwilą poznania was? Poza tym kobiety też to robią, ale trudniej je przyłapać. Kobiety mają coś w rodzaju pamięci fotograficznej - rzucą okiem i zapamiętują wszystko. Ponieważ my tego nie mamy, musimy gapić się tak długo, aż wypalimy sobie ten obraz w pamięci.

3. DLACZEGO MĘŻCZYŹNI MUSZĄ SIĘ "TAM" DOTYKAĆ, ZWŁASZCZA W MIEJSCACH PUBLICZNYCH? :hyhy:
Od czasu do czasu musimy poprawić ułożenie naszego małego przyjaciela - to tak jak poprawianie stanika. Bycie w miejscu publicznym to dodatkowy bonus.

4. DLACZEGO MĘŻCZYŹNI MÓWIĄ ZAWSZE TAKIE GŁUPIE RZECZY?
Lubimy to. To kupa frajdy patrzeć na frustrację partnerki spowodowaną kilkoma prostymi i celnymi słowami.

5. DLACZEGO MĘŻCZYŹNI SĄ TAK MAŁO KOMUNIKATYWNI?
Nauczyliśmy się trzymać gębę na kłódkę, bo za każdym razem, gdy ją otwieramy, pakujemy się w kłopoty.

6. DLACZEGO MĘŻCZYŹNI NIE UMIEJĄ SIĘ DZIELIĆ UCZUCIAMI?
A czy my wyglądamy na kobiety? Czy tak trudno zrozumieć, że mężczyźni i kobiety są różni? I jak mamy się dzielić uczuciami, jeśli nie wiemy co czujemy? No chyba, że doświadczamy uczuć ekstremalnych, jak wściekłości, nienawiść czy pieprznięcie się młotkiem w palec.

7. DLACZEGO MĘŻCZYŹNI NIE MOGĄ SIĘ CZĘŚCIEJ PRZYTULAĆ?
Jezuuuuuu... Ile waszym zdaniem doba ma godzin? Staramy się jak możemy, ale kto to wytrzyma przez cały dzień? My, mężczyźni musimy wędrować w poszukiwaniu zdobyczy, polować, szukać dzikich bestii.

8. DLACZEGO MĘŻCZYŹNI MOGĄ CAŁY DZIEŃ SIEDZIEĆ NA TYŁKU BEZ RUCHU?
Na drodze ewolucji wykształciliśmy silne mięśnie, które nam to umożliwiają. Mężczyźni prehistoryczni musieli umieć cierpliwie czekać na ofiarę, a wiercipięty zostały pożarte przez tygrysy szablozębne. W efekcie dziedziczenia genetycznego, wszyscy współcześni faceci są wyposażeni w tę cechę.

9. DLACZEGO MĘŻCZYŹNI NIE UMIEJĄ POWIEDZIEĆ "KOCHAM CIĘ"?
Mężczyźni od dziecka uczeni są samowystarczalności. A miłość oznacza, że się kogoś potrzebuje. Większość mężczyzn uważa to za słabość.

10. DLACZEGO MĘŻCZYŹNI MÓWIĄ "KOCHAM CIĘ", KIEDY LEDWIE MNIE ZNAJĄ?
Ho ho ho... Czyż nie jesteś wyjątkowa? Niektórzy mężczyźni uważają to za skrót do twoich majtek. I co dziwniejsze, to często działa.

11. DLACZEGO MÓJ PARTNER NIGDY MI NIE ODPOWIADA?
Nie mamy dość siły by odpowiadać na każde pytanie. Wolimy oszczędzać energię na ciekawsze przyjemności.

12. DLACZEGO MĘŻCZYŹNI NIGDY PO SOBIE NIE SPRZĄTAJĄ?
A po co? Nam to nie przeszkadza. Poza tym wiemy, że ty i tak to zrobisz.

13. DLACZEGO MĘŻCZYŹNI NIENAWIDZĄ ZAKUPÓW?
To kwestia ewolucji. Mężczyźni polują. Wychodzimy z domu żeby wytropić, zabić i przynieść.
Kto to słyszał, żeby godzinami oglądać rzeczy, których nie zamierzamy zabijać? Żeby kupić???? ..

 

[papillon]

Kobieto! Zrozum w końcu kilka podstawowych rzeczy! Czy to takie trudne?

-Ponieważ jestem mężczyzną, kiedy zatrzasnę sobie kluczyki w samochodzie, gmeram w zamku drutem z wieszaka na ubrania i ignoruję propozycję wezwania profesjonalnego ślusarza.

-Ponieważ jestem mężczyzną, kiedy samochód źle działa, otwieram maskę i gapię się na silnik, jakbym wiedział, na co patrzę. Jeżeli pokaże się inny facet, jeden z nas powie do drugiego: "Kiedyś to naprawiałem, ale w tych nowoczesnych samochodach z komputerami, wolę tego nie ruszać". I pójdziemy na piwo.

-Ponieważ jestem mężczyzną, kiedy się przeziębię potrzebuję kogoś, kto podawałby mi zupki i opiekował się, gdy będę leżał w łóżku i jęczał. Ty nigdy nie chorujesz tak ciężko jak ja, więc nie rozumiesz problemu.

-Ponieważ jestem mężczyzną, kiedy któreś z urządzeń domowych przestaje działać, koniecznie muszę rozebrać je na części, chociaż wiem, że naprawa wraz z powtórnym złożeniem tego do kupy będzie mnie kosztować dwa razy więcej.

-Ponieważ jestem mężczyzną muszę trzymać pilota od telewizora podczas oglądania audycji. Gdyby się zgubił, mógłbym przegapić cały mecz szukając tego paskudztwa (ale niekiedy udaje mi się przeżyć ściskając w ręku kalkulator).

-Ponieważ jestem mężczyzną nigdy nie twierdzę, że się zgubiliśmy i nie uważam, że powinniśmy się zatrzymać i spytać o drogę. Kto uwierzy kompletnie obcym ludziom? I skąd jakiś palant mógłby wiedzieć dokąd jedziemy?

-Ponieważ jestem mężczyzną nie ma powodu pytać mnie, o czym myślę. Wiadomo, że o seksie albo o sporcie. Muszę wymyślać jakieś głupoty, kiedy pytasz, więc nie rób tego.

-Ponieważ jestem mężczyzną Nie pytaj mnie, czy podobał mi się film. Na ogól jest tak, że ty na końcu płaczesz, a ja nie.

-Ponieważ jestem mężczyzną, uważam, że to, co masz na sobie jest ok. To, co miałaś na sobie 5 minut temu też było ok. I każda para butów do tego pasuje. Z paskiem i bez paska też wygląda ok. Wyglądasz świetnie kochanie. czy możemy już iść?

-Ponieważ jestem mężczyzną, a mamy już nowe tysiąclecie, będziemy się sprawiedliwie dzielić pracami domowymi. Ty zrobisz pranie, ugotujesz, posprzątasz, zrobisz zakupy i skosisz trawę, a ja zajmę się resztą.

 

[mackingus]

dobre dobre :hyhy: :hyhy: :hyhy: :hyhy: :hyhy: :hyhy: :hyhy: :hyhy: :hyhy:
biore oba

 

[papillon]

Cieszę się,że się podoba.

 

[moella]

Zajefajne teksty :rotfl: :rotfl: :rotfl:

http://jobejt.spymac.com/manifest.swf - to jest też o mężczyznach

 

[papillon]

moella, super

 

[mackingus]

moella dobre dobre

 

[papillon]

Być facetem to jest proste... ale być prawdziwym facetem, to już wymaga trzymania się pewnych zasad....

1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.

2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.

3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę
- po skasowaniu Ferrari swojego szefa
- kiedy twoja randka używa zębów

4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny

5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.

6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.

7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.

8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).

9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.

10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.

11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.

12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!

13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!

14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC

15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.

16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.

17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta:
- Tak dziecinko! Pchaj mocniej!
- No dalej! Zrób to jeszcze raz!
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznic!
- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?
:hyhy: :hyhy:

 

[Highlander]

Powiem wam że to wszystko co jest tu napisane o facetach to najprawdziwsza prawda!!! My naprawde jesteśmy prości

 

[anulka_200]

fajne fajne te teksty

 

[BlizZ]

To kwestia ewolucji. Mężczyźni polują. Wychodzimy z domu żeby wytropić, zabić i przynieść.
Kto to słyszał, żeby godzinami oglądać rzeczy, których nie zamierzamy zabijać? Żeby kupić???? ..

Następnym razem do marketu wybiorę się z dzidą i nadzieje na nią jakiś kawał dzikiej mrożonki ^_^

W końcu jestem łowcą, nie ?