Może jakiś suchar?
- Thread starter agata04255
- Rozpoczęty
agata04255
Nowicjusz
- Dołączył
- 9 Listopad 2009
- Posty
- 439
- Punkty reakcji
- 7
haha jesteście boscy! ze śmiechu aż się spociłam przedtem.. a nie! to potem 
lubie-lato
Nowicjusz
Siada babka na ławce, a dziadek też ma sandały.
- Czy prawo Murphy'ego działa wtedy, kiedy przygotowałeś kolację, kupiłeś wino, wziąłeś prysznic i odstawiłeś się jak szczur na otwarcie kanałów, a ona godzinę przed wyznaczonym czasem zadzwoniła, że nie przyjedzie?
- Nie. Prawo Murphy'ego działa wtedy, kiedy pół godziny później ona dzwoni, że zmieniła zdanie i jednak przyjedzie, a ty zdążyłeś zeżreć kolację, wychlać wino i spotkać się z Renią Rączkowską.
Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jełopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.
- Czy prawo Murphy'ego działa wtedy, kiedy przygotowałeś kolację, kupiłeś wino, wziąłeś prysznic i odstawiłeś się jak szczur na otwarcie kanałów, a ona godzinę przed wyznaczonym czasem zadzwoniła, że nie przyjedzie?
- Nie. Prawo Murphy'ego działa wtedy, kiedy pół godziny później ona dzwoni, że zmieniła zdanie i jednak przyjedzie, a ty zdążyłeś zeżreć kolację, wychlać wino i spotkać się z Renią Rączkowską.
Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jełopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.
Jaki owad może pływać pod wodą?
mucha w łodzi podwodnej
Co to jest: na górze zielone, na dole niebieskie?
Żaba w dżinsach
Idzie słoń i mrówka przez pustynię i widzą koczowników. Mrówka mówi do słonia:
- Schowaj się za mną, mnie nikt nie widzi.
Najlepsza szminka dla teściowej?
Super Glue
Jasiu odwiedza Małgosię pod nieobecność babci. Pod wpływem romantycznej chwili zaczęli się kochać w kuchni. Po udanym sexie poszli do pokoju Małgosi i wspominają, jak fajnie było. Niestety w kuchni zostawili prezerwatywę. Po 2 godzinach wraca babcia i wpada do pokoju Małgosi trzymając w ręku prezerwatywę i woła:
- Pasztecik to się zjadło, ale flaczek to babcia musiała wylizać!
Jedzie pani windą, otwierają się drzwi i wpada zamaskowany koleś z bronią i do niej:
- Na ostatnie piętro naciskaj!
Kobieta nacisnęła, na co on dalej:
- Na kolana i rób mi "loda"!
Przerażona kobieta robi, co każe. Drzwi się otwierają na ostatnim piętrze, on zdejmuje maskę i mówi:
- No i co kochanie, dało się?!
Jan krzyczy w restauracji do kelnera:
- Kelner! W mojej zupie jest zdechła mucha!!!
A kelner na to:
- Dziwne, jak niosłem zupę jeszcze żyła.
- Kelner! Ta zupa mi nie odpowiada!
- A o co ją pan spytał?
Wnuczek pyta dziadka:
- Jak to się stało, że poznałeś babcię? Nie było przecież wtedy ani internetu, czatu, gadu-gadu ani komórki...
Dziadek:
- Wiesz wnusiu, czatowałem na babcię przed internatem, potem gadu gadu i gdyby nie ta komórka za stodołą, to nie byłoby ani Twojego taty ani Ciebie
Blondynka czyta książkę przyrodniczą i w pewnym momencie mówi do męża:
- Wiesz kochanie, że płazy mają mózg?
Na to mąż:
- Nie wierzę, żabciu.
Dlaczego w Wąchocku domy buduje sie okrągłe?
Bo burmistrz Wąchocka dostał anonim,że za rogiem w ryj dostanie .
mucha w łodzi podwodnej
Co to jest: na górze zielone, na dole niebieskie?
Żaba w dżinsach
Idzie słoń i mrówka przez pustynię i widzą koczowników. Mrówka mówi do słonia:
- Schowaj się za mną, mnie nikt nie widzi.
Najlepsza szminka dla teściowej?
Super Glue
Jasiu odwiedza Małgosię pod nieobecność babci. Pod wpływem romantycznej chwili zaczęli się kochać w kuchni. Po udanym sexie poszli do pokoju Małgosi i wspominają, jak fajnie było. Niestety w kuchni zostawili prezerwatywę. Po 2 godzinach wraca babcia i wpada do pokoju Małgosi trzymając w ręku prezerwatywę i woła:
- Pasztecik to się zjadło, ale flaczek to babcia musiała wylizać!
Jedzie pani windą, otwierają się drzwi i wpada zamaskowany koleś z bronią i do niej:
- Na ostatnie piętro naciskaj!
Kobieta nacisnęła, na co on dalej:
- Na kolana i rób mi "loda"!
Przerażona kobieta robi, co każe. Drzwi się otwierają na ostatnim piętrze, on zdejmuje maskę i mówi:
- No i co kochanie, dało się?!
Jan krzyczy w restauracji do kelnera:
- Kelner! W mojej zupie jest zdechła mucha!!!
A kelner na to:
- Dziwne, jak niosłem zupę jeszcze żyła.
- Kelner! Ta zupa mi nie odpowiada!
- A o co ją pan spytał?
Wnuczek pyta dziadka:
- Jak to się stało, że poznałeś babcię? Nie było przecież wtedy ani internetu, czatu, gadu-gadu ani komórki...
Dziadek:
- Wiesz wnusiu, czatowałem na babcię przed internatem, potem gadu gadu i gdyby nie ta komórka za stodołą, to nie byłoby ani Twojego taty ani Ciebie
Blondynka czyta książkę przyrodniczą i w pewnym momencie mówi do męża:
- Wiesz kochanie, że płazy mają mózg?
Na to mąż:
- Nie wierzę, żabciu.
Dlaczego w Wąchocku domy buduje sie okrągłe?
Bo burmistrz Wąchocka dostał anonim,że za rogiem w ryj dostanie .
W
wiki9969
Guest
Mąż pyta żonę: Kochanie umyłaś już zęby?
Żona: Tak, leżą na parapecie w łazience.
Żona: Tak, leżą na parapecie w łazience.
W
wiki9969
Guest
Lubię to. :crazy:
Amber
zjadłabym coś..
- Dołączył
- 16 Czerwiec 2009
- Posty
- 942
- Punkty reakcji
- 419
Czemu Twoja dziewczyna nie odbiera telefonu jak idzie do kolegi?
.
.
.
Bo kto daje i odbiera ten się w piekle poniewiera!
***
Kto wymyślił triatlon?
.
.
.
Cyganie - z buta na basen z powrotem rowerem.
***
Ile nici ma dentysta?
.
.
.
StoMaToLogiczne.
Ale ten mi się szczególnie spodobał :
.
.
.
Bo kto daje i odbiera ten się w piekle poniewiera!
***
Kto wymyślił triatlon?
.
.
.
Cyganie - z buta na basen z powrotem rowerem.
***
Ile nici ma dentysta?
.
.
.
StoMaToLogiczne.
Ale ten mi się szczególnie spodobał
:
Mikulaskin
Nowicjusz
- Dołączył
- 15 Czerwiec 2013
- Posty
- 70
- Punkty reakcji
- 1
Jak się nazywa metalowy pies? Puszek
bright.witch
Nowicjusz
Dlaczego turyści siedzą na krawężniku?
Bo są przyjezdni
Bo są przyjezdni
