Może jakiś kawał...

[xXxmistrzuxXx]

idzie gościu cmentarzem i widzi faceta posuwającego jakieś dwie dziewczyny podchodzi do niego i muwi


-niech się pan podzieli jedną

na to mu odpowiada;

-PANIE SAM SE WYKOP!!!

 

[Mayte]

Neil Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- K***a, nie wiem. Z wesela wracam.
_____________________________________________________________

Pewne małżeństwo, które nie mogło mieć dzieci, przyszło po radę do księdza i mówią:
- Proszę księdza, co mamy zrobić, żeby mieć dziecko?
- Idźcie na Jasną górę zapalić świecę.
Po 9 latach ten sam ksiądz przychodzi do nich na kolędę i zamiast rodziców zastaje 10 dzieci i pyta jedno z nich:
- Gdzie wasi rodzice?
- Pojechali na Jasną Górę zgasić świecę.

 

[Wolnomyśliciel]

Biedroń z Grodzką idą na zabawę sylwestrową,
Annarysia robi makijaż i jest ciągle nie zadowolona z końcowego efektu.
Robert doradza jej aby skorzystała z pomocy fachowca.
Annnarysia wsiada w samochód i rusza, wszystkie kosmetyczki rozkładają ręce na jej widok.
Wraca po paru godzinach dzwoni do drzwi, Robert otwiera i staje jak wryty,
czy pani to Marlin Monroe?, pyta. Nie to ja Annarysia nie poznajesz?, gdzie tak cię odwalili
pyta zdziwiony Robert.Znalazłam super fachowca od makijażu drogi Robercie.A gdzie go znalazłaś?,
może i ja skorzystam z jego usług, to jakiś cudotwórca.
Powiem ci w wielkiej tajemnicy drogi Robercie, w prosektorium naszego szpitala.

Trochę czarnego humoru....

 

[Wolnomyśliciel]

[color="#0000oo"]Jaka jest definicja odważnego prawdziwego mężczyzny?
To facet który wraca pijany w trupa do domu, przy tym wszędzie pokryty szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej mocnego klapsa w tyłek a potem mówi:
- ty jesteś następna, grubasku.. [/color]

 

[Mayte]

Katolik, prawosławny i protestant łowią ryby z łodzi. Skończyły się robaki. Katolik przeżegnał się, zrobił krok za burtę, przeszedł po wodzie do brzegu, nakopał robaków i tak samo wrócił do łodzi.
Za jakiś czas znów skończyły się robaki. Prawosławny przeżegnał się, zrobił krok za burtę, przeszedł po wodzie do brzegu, nakopał robaków i tak samo wrócił do łodzi.
Niestety, ponownie skończyły się robaki. Protestant wstał i od razu dał krok za burtę. Poszedł pod wodę, utonął. Katolik i prawosławny milcząc wpatrują się w rozchodzące się po wodzie kręgi. Katolik po dłuższej chwili mówi w zadumie:
- Trzeba mu było powiedzieć o palach...
Prawosławny:
- O jakich palach?!

 

[zapodajbetona]

a to znacie?

Żona mówi do męża:
- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego, co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.
- Łyżwy załóż.



Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek:
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie,seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię Ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było Cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

 

[Zatori]

Dwóch malców znalazło się po raz pierwszy na chórze.
Po co w organach są białe i czarne klawisze?
Te białe służą do grania na ślubach, te czarne na pogrzebach.

 

[Mayte]

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne..
Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły do ich windy, a słyszę:
- Jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi.
Pani …. - SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ! I do tego GORĄCE!

 

[AnnaTańska]

Przychodzi blondynka do Boga:
-Boże proszę uczyć, żebym była jeszcze głupsza niż jestem
Na to Bóg:
-Nie no faceta to ja z Ciebie nie zrobię!

 

[Mayte]

Przychodzi staruszka do lekarza
Przychodzi staruszka do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, mam wielki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi nie przeszkadza. Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche. Prawdę mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u Pana w gabinecie. Nie wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie śmierdzą.
Doktor na to:
Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do mnie za tydzień.
Po tygodniu babcia przychodzi z powrotem do gabinetu i mówi:
- Panie doktorze, nie wiem co do cholery pan mi dał, ale teraz moje bąki, choć nadal ciche, śmierdzą niemiłosiernie... -Dobrze! - odpowiada lekarz - Teraz gdy już przeczyściliśmy pani nozdrza, zajmiemy się słuchem...

 

[palcek]

W pewnej rodzinie urodziła się sama głowa.
W wigilię Bożego Narodzenia cała rodzina siedzi przy stole, wszyscy pałaszują świąteczne potrawy, głowa też pałaszuje .
W końcu przyszedł czas na prezenty, głowa poturlała się do choinki, otwiera swój prezent i mówi:
- kur,wa, znowu czapka

 

[Wolnomyśliciel]

W pewnej rodzinie urodziła się sama głowa.
W wigilię Bożego Narodzenia cała rodzina siedzi przy stole, wszyscy pałaszują świąteczne potrawy, głowa też pałaszuje .
W końcu przyszedł czas na prezenty, głowa poturlała się do choinki, otwiera swój prezent i mówi:
- kur,wa, znowu czapka

Wklej jeszcze jednego suchara to się najem xD


Przychodzi blondynka do lekarza ze spalonymi uszami.
Lekarz się pyta:
-co pani dolega?
-no bo prasowałam, a z przedpokoju zadzwonił telefon, a ja odruchowo przyłożyłam żelazko do ucha
-a dlaczego ma pani spalone drugie?
-a bo chciałam zadzwonić po pogotowie.

 

[beatka15]

kawał tygodnia, można się pośmiać hehe
http://potworek.com/dowcipy/pokaz/maz-do-zony

 

[mateoaka]

Stare!

Idzie dwóch typów przez pustynię. Nie jedli nic od tygodnia, od dwóch dni nic nie pili. Kompletnie wycieńczeni, niemalże już bez żadnej nadziei na przetrwanie, nagle dostrzegają wyłaniającą się z chmury pyłu ogromną jabłoń, pełną soczystych owoców absurdalnej wielkości. Gałęzie drzewa rozrastają się na kilkanaście metrów, jednak mnóstwo jabłek znajduje się na niewielkiej wysokości, jak na wyciągnięcie ręki. Podróżnicy, pewni, że to nie fatamorgana, doznawszy nagłego przypływu sił, zaczynają biec w stronę swego wybawienia. Prawie już dobiegli do drzewa, gdy nagle spod ziemi dokładnie pod jabłonią wyłoniła się monstrualnych rozmiarów d*pa, pochłonęła jabłoń i zniknęła pod piaskiem tak niespodziewanie, jak z niego wyszła. Jeden z typów z niedowierzaniem wyszeptał "co to było...?", na co z podziemi usłyszał tubalnym głosem wypowiedziane "ANTONÓWKA".

 

[katjak]

Sorki panowie,ale to kawał . - Dlaczego Pa Bóg stworzył najpierw mężczyznę? - Bo musiał zacząć od zera.
------------------
Blondynka wychodzi od lekarza gdzie właśnie dowiedziała się,że urodzi bliżnięta. - Z Jurkiem spałam to rozumiem,ale kim był ten drugi??
---------------
Blondynka dowiedziała się,żę zostanie matką. Idzie i myśli - męża nie mam ,kochanka też nie........ nieeeeee,to nie moje dziecko
-----------
Turysta,początkujący narciarz pyta bacy. - Czy ten zjazd jest niebezpieczny? - A gdzie tam panocku, wszyćkie dopiro zabijajom sie na dole.

 

[beatka15]

Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny, więc jego nauczyciel napisał do rodziców:
- Jasiu śmierdzi, Jasia trzeba myć.
Następnego dnia w dzienniczku ojciec odpisał:
- Jasiu nie jest do wąchania. Jasia trzeba uczyć.

haheh....
fajne kawały znajdziecie na www.potworek.com - polecam !!!

 

[katjak]

Jędrek i Jasiek dwóch chłopczyków bawi się w chowanego. Na stołeczku siedzi babcia w długiej,szerokiej góralskiej spódnicy. Jędrek mówi - babko schowom się wom pod kiecke. I wszedł pod spódnicę. Jasiek szuka Jędrusia długo i nie wie już co robić,bo nie może go znaleźć. Wreszcie spod spódnicy wyłazi spocony Jędrek i mówi do Jaśka - a widzis nie znolozłes mie i byś mie nie znoloz,kieby sie babcia nie zebździała.
-----------------
W szkole. - Jasiu,kiedy ty właściwie odrabiasz lekcje? - Po obiedzie. - To dlaczego ich nie odrobiłeś? - Bo jestem na diecie.
-------------
Jasiu, jak dzielimy żółwie? - Na morskie,lądowe i ninja..
--------------
Kolega do kolegi mówi - Mój pies,jak chce wejść do domu,puka do drzwi. A drugi na to - A mój nie musi,ma własny klucz.

 

[JACEKgacek]

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wk***ia!

 

[Jakub Nalepa]

siedzi dopiero co upieczone małzenstwo i mąz mówi do żony
-kochanie nie mamy pieniedzy z czego bedziemy zyć?
na to żona
-kochanie z miłości
mąz wzruszając ramionami poszedł do roboty na nocną zmiane
i gdy wrocił ujrzał swoją żone siedzącą na grzejniku po wejsciu do domu pyta
- kochanie co na kolacje
na co kobieta
- kochanie własnie odgrzewam

 

[MaraksGhash]

Komandosi lecą samolotem na ćwiczenia.
Dowódca oddziału mówi do swoich podwładnych:
- Panowie, macie dziś bardzo proste zadanie. Skaczecie z samolotu, otwieracie spadochrony, lądujecie następnie biegniecie kilometr do szopy która stoi na poligonie i bierzecie stamtąd rower, tym rowerem dojeżdżacie do końca łąki za szopą, po czym zadanie się kończy! Jasne?

Żołnierze na to:
- Tak jest proszę pana!

Dowódca daje ostatnie instrukcje:
- Żołnierze, pamiętajcie żeby po wyskoczeniu pociągnąć za linkę i otworzyć spadochron (pokazuje im która to linka)
Jeżeli to nie zadziała ciągnijcie za tą zapasową (pokazuje im drugą linkę przy spadochronie), a jak to nie pomoże i nadal się wam spadochron nie otworzy to tu macie linkę awaryjną i ostatnią. Jasne?!

Żołnierze znowu odpowiadają:
- Tak jest Panie dowódco!

I dolecieli do miejsca zrzutu, wyskakują poklei:

Jeden, drugi, trzeci i tak do ostatniego ósmego żołnierza.
Ten wyskoczył i tak jak dowódca mu kazał ciągnie jedną linkę - nic, myśli sobie:
- Nie dobrze, mam kolejną
Ciągnie za drugą- nic, znowu myśli:
- Co raz gorzej, mam tą awaryjną.
Ciągnie ostatnią - znowu nic, myśli sobie
- Teraz to już h**, jak tak dalej pójdzie to rowerów zabraknie!