37 odpowiedzi w tym temacie

[Pincerka]

lecą dwa bociany jeden bialy drugi szybciej....

[Yossarian]

Śpi leśniczy w leśniczówce. Nagle budzi się i słyszy jakieś jęki. Otwiera drzwi, patrzy, a tu czas leczy rany. xD

[Pincerka]

Brał facet udział w zawodach strzeleckich i mu to nie wypaliło.

Budzi się facet w nocy i słyszy jakieś klaskanie. Idzie do sąsiada, patrzy, a to sąsiad biedę klepie.

Był sobie ginekolog i coś przeskrobał.

Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienił się nie do poznania.

[Igrys]

Siedzi gosc w domu, nagle huk, patrzy a na polu temperatura spadla...

[Pincerka]

Przychodzi baba do lekarza a ten: "Coś Pani dawno nie widziałem?!" A ona: "Trochę chorowałam..."

[RBB]

Leci sobie orzeł bez skrzydeł i mówi: na cholerę mi ta lodówka jak i tak nie palę

Po co mi lodówka z odtwarzaczem MP3 jak i tak nie golę zębów...

Płynie dwóch facetów łódką, nagle jeden pyta
- Która jest godzina?
a drugi na to PATRZY NA TERMOMETR I MÓWI DZISIAJ PONIEDZIAŁEK

Przychodzi królik do apteki i mówi:
- Jest marchewka?
- Nie ma chleba.
- A to nic nie szkodzi jestem samochodem.

[Pincerka]

Kupił facet proszek do prania i go to wpieniło.

Kupił facet rozpuszczalnik i się całkiem rozkleił.

Kupił facet samochód i się na tym przejechał.

Kupił facet scyzoryk i uciął dyskusję.

Kupił facet sztuczną szczękę i wziął coś na ząb.

Kupił facet wiadro i poszedł to oblać.

Kupił facet wiertarkę i go pokręciło.

Kupił facet zabawki i od razu puścił bąka.

Kupił facet żarówkę i rozjaśniło mu się w głowie.

[Igrys]

Przychodzi mąż do domu i widzi na stole wibrator. Wściekły pyta żony:
- Co to ma znaczyć?!
Żona odpowiada:
- Nie Twój interes!

[Pincerka]

Szedł sobie Szopen i BACH!

Szedł student koło pompy i oblał egzamin.

Szedł turysta po górach i szlag go trafił.

Szła baba koło lotniska i ją przelecieli.

Szła baba koło tartaku i ja przerżnęli.

Szpieg szukał kontaktu, ale natknął się na wtyczkę.

Ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć.

Ukradł złodziej kaczkę i mu się to upiekło.

Usłyszał facet ogromny huk, a to ciśnienie spadło.

[Igrys]

Trafianie do tarczy z procy, z odległości 100 metrów mija się z celem...

[Pincerka]

W trakcie Sylwestra policjant uporał się z korkiem.

Wchodzi Murzyn do windy, a tam schody.

Wleźli faceci na ciężarówkę i się zrzucili.

Wpadł facet do komina i został oczerniony.

Wrzucił facet bieg wsteczny i mu się cofło.

Wsiada zebra do samochodu i zapina pasy.

Wstąpił facet do chóru i wszystko wyśpiewał.

Wszedł facet do kibla i olał sprawę.

[gina_lee]

haha jesteście boscy! ze śmiechu aż się spociłam przedtem.. a nie! to potem O_o

[Pincerka]

Zarżnął facet koguta i go krew zalała.

Złodziej ukradł kalendarz i dostał parę miesięcy.

Znalazł facet telefon i wykręcił numer.

Znany dziennikarz utrzymywał, że lepiej być oczytanym niż opisanym.

Zobaczył facet chmurę i się wzburzył.

[Igrys]

Byłem na mszy...
kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa...
Gdy to zobaczyłem, to mi piwo wypadło z ręki...

Dlaczego blondynka je ziemie?

Bo grunt to zdrowie

Użytkownik Igrys edytował ten post 24 wrzesień 2011 - 12:05

[Ares93r]

Dlaczego blondynka biega dookoła wanny ?
Bo szuka wejścia


Jak zabić człowieka pająka ?
Człowiekiem kapciem !

[lubie-lato]

Siada babka na ławce, a dziadek też ma sandały.

- Czy prawo Murphy'ego działa wtedy, kiedy przygotowałeś kolację, kupiłeś wino, wziąłeś prysznic i odstawiłeś się jak szczur na otwarcie kanałów, a ona godzinę przed wyznaczonym czasem zadzwoniła, że nie przyjedzie?

- Nie. Prawo Murphy'ego działa wtedy, kiedy pół godziny później ona dzwoni, że zmieniła zdanie i jednak przyjedzie, a ty zdążyłeś zeżreć kolację, wychlać wino i spotkać się z Renią Rączkowską.

Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:

- Myślisz jełopie, że ci to pomoże?

- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.

[Pincerka]

Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony bo mieszkanie było ciasne.

Użytkownik Pincerka edytował ten post 10 październik 2011 - 20:56

[mustafia]

Jaki owad może pływać pod wodą?
mucha w łodzi podwodnej

Co to jest: na górze zielone, na dole niebieskie?
Żaba w dżinsach

Idzie słoń i mrówka przez pustynię i widzą koczowników. Mrówka mówi do słonia:
- Schowaj się za mną, mnie nikt nie widzi.

Najlepsza szminka dla teściowej?
Super Glue

Jasiu odwiedza Małgosię pod nieobecność babci. Pod wpływem romantycznej chwili zaczęli się kochać w kuchni. Po udanym sexie poszli do pokoju Małgosi i wspominają, jak fajnie było. Niestety w kuchni zostawili prezerwatywę. Po 2 godzinach wraca babcia i wpada do pokoju Małgosi trzymając w ręku prezerwatywę i woła:
- Pasztecik to się zjadło, ale flaczek to babcia musiała wylizać!

Jedzie pani windą, otwierają się drzwi i wpada zamaskowany koleś z bronią i do niej:
- Na ostatnie piętro naciskaj!
Kobieta nacisnęła, na co on dalej:
- Na kolana i rób mi "loda"!
Przerażona kobieta robi, co każe. Drzwi się otwierają na ostatnim piętrze, on zdejmuje maskę i mówi:
- No i co kochanie, dało się?!

Jan krzyczy w restauracji do kelnera:
- Kelner! W mojej zupie jest zdechła mucha!!!
A kelner na to:
- Dziwne, jak niosłem zupę jeszcze żyła.

- Kelner! Ta zupa mi nie odpowiada!
- A o co ją pan spytał?

Wnuczek pyta dziadka:
- Jak to się stało, że poznałeś babcię? Nie było przecież wtedy ani internetu, czatu, gadu-gadu ani komórki...
Dziadek:
- Wiesz wnusiu, czatowałem na babcię przed internatem, potem gadu gadu i gdyby nie ta komórka za stodołą, to nie byłoby ani Twojego taty ani Ciebie:)

Blondynka czyta książkę przyrodniczą i w pewnym momencie mówi do męża:
- Wiesz kochanie, że płazy mają mózg?
Na to mąż:
- Nie wierzę, żabciu.

Dlaczego w Wąchocku domy buduje sie okrągłe?
Bo burmistrz Wąchocka dostał anonim,że za rogiem w ryj dostanie .